روابط عاطفی و ازدواج

۱۲ نکته برای شروع دوباره بعد از طلاق

طلاق، بسیار مشابه ازدواج، رویدادی است که با آن زندگی فرد تحت تأثیر قرار می گیرد و دچار تغییر و تحول می شود. در ادامه این مطلب از دپارتمان روابط عاطفی و ازدواج مجله دکتر بهشتیان با ۱۲ نکته ی برای شروع دوباره بعد از طلاق آشنا می شوید.

این فرآیند به تنهایی می تواند  تغییرات زیادی در زندگی ایجاد کند، از تنها غذا خوردن بگیرید تا خالی شدن خانه یا حتی رفتن به یک خانۀ جدید. اگر بچه دارید، برنامۀ والدین مشترک می تواند به معنای اولین تجربۀ شما در گذراندن روزهایی بدون فرزندانتان باشد. همانطور که شروع به سازگاری با صورت جدید زندگی خود می کنید، ممکن است ترکیب پیچیده ای از افکار و احساسات را تجربه کنید. این احساسات و افکار می توانند شامل موارد مختلفی شوند؛ از خیانت و کمبود بگیرید تا خشم یا حتی تسکین.

به بیان ساده، طلاق می تواند زندگی شما را به آشوب بکشاند. همانطور که شروع به احیای خود می کنید، می تواند به خاطر داشته باشید که طلاق به معنای پایان زندگی شما نیست. بلکه نشانۀ شروعی جدید است. مراقبت از نیازهای عاطفی و جسمی خود یک گام اساسی برای گذراندن موثر دورۀ بعد از طلاق است. در ادامه، ۱۲ نکته ارائه می شود که برای شروع احیا، موقعیت مناسبی را فراهم می کند.

۱- بعد از طلاق و تمرین پذیرش

مردم معمولاً با این پیش فرض که در نهایت طلاق خواهند گرفت ازدواج نمی کنند. اگرچه طلاق رایج است، اما ممکن است در ابتدا کاملاً مطمئن باشید که ازدواج شخص شما دوام خواهد داشت و به طلاق نمی انجامد. بنابراین، از هم پاشیدن ازدواج ممکن است شوک بزرگی به شما وارد کند. کاملاً طبیعی است که پشیمان شوید، آرزو کنید که ای کاش همه چیز به گونه ای دیگر رقم می خورد، و در عجب باشید که آیا راهی بود که می توانستید کاری برای جلوگیری از این اتفاق انجام دهید. همچنین، ممکن است احساس سردرگمی یا حتی انکار کنید و قبول طلاق برایتان دشوار باشد.
اما علیرغم این احساسات (کاملاً طبیعی)، واقعیتی که همچنان پابرجاست این است که: دوران ازدواج به پایان رسیده است. در حالی که برخی از همسران سابق مجدد بایکدیگر ازدواج می کنند، طلاق تقریبا شکست نهایی است. بیش از حد درگیر گذشته بودن یا فکر کردن به آینده ای که همیشه در رویاهایتان تصور می کردید، می تواند مانع بهبود شما شود و حرکت رو به جلو و پیشرفت را برای شما دشوار کند.
بنابراین، هر گاه یکی از افکار زیر به سرتان زد، سعی کنید به آرامی مسیر افکار خود را تغییر دهید:

  • «فقط اگر می شد…»
  • «اما ما با هم خیلی خوب بودیم.»
  • «چطور توانستند همه چیز را دور بریزند؟»
    در عوض، سعی کنید این افکار را در ذهن خود بپرورانید:
  •  «چیزی بوده که اتفاق افتاده و نمی توان آن را تغییر داد.»
  • «زندگی ممکن است آنطور که من برنامه ریزی کرده ام پیش نرود، اما هنوز هم می توانم از زندگی راضی باشم و آرامش پیدا کنم.»

۲- به همه احساسات خود فضا و اجازۀ بروز بدهید

پذیرش، تأیید خود را نیز در بردارد.
بلافاصله پس از طلاق (و گاهی اوقات برای مدت طولانی پس از طلاق) ممکن است این موارد را تجربه کنید:

  • درد، خیانت و غم
  •  ترس، عدم اطمینان و شک
  • تحقیر و انزجار
  • خشم، خصومت یا نفرت
  • اندوه، کمبود، و پشیمانی
  •  تسکین و آرامش
  • تنهایی
    این احساسات اغلب می توانند منجر به نزاع درونی شود.

اگر همسر سابق شما به این دلیل تصمیم به طلاق گرفت که از حرارت عشق افتاده یا شخص جدیدی را پیدا ک، ممکن است خشم، رنجش و اندوه فراوانی را تجربه کنید. در عین حال، ممکن است همچنان آنها را به همان اندازۀ سابق دوست داشته باشید.
اما اگر تصمیم به ترک یک ازدواج مسموم، ناسالم یا توهین آمیز دارید، ممکن است از دانستن اینکه تصمیم درستی گرفته اید، احساس آرامش زیادی داشته باشید. اما می توانید در کنار این حس خوشایند آرامش، اندوهی را نیز در وجودتان احساس کنید.
مهم نیست که چه احساسی دارید، همۀ احساسات شما واقعی هستند و باید آنها را بپذیرید. ممکن است در ابتدا تحمل این احساسات طاقت فرسا باشد، اما احتمالاً با گذشت زمان این احساسات کاهش می یابد.

در همین حین:

  • تمرینات ذهن آگاهی مانند مدیتیشن می تواند خودآگاهی را تقویت کند و به شما کمک کند فضایی برای همه احساسات خود، حتی احساسات ناخواسته ایجاد کنید. در اینجا نحوۀ تبدیل مدیتیشن روزانه به یک عادت آورده شده است.
  •  خود را در چرخۀ افکار تاریک یا دردناک محبوس می بینید؟ این نکات می تواند به شما کمک کند نشخوار فکری را کنترل کنید.
  • در مدیریت طغیان احساسات مشکل دارید؟ راهبردهای جدید برای کنترل احساسات خود بیاموزید.

۳- یک برنامۀ فرزندپروری مشترک بعد از طلاق

شواهد حاکی از آن است که وقتی والدین برای تقسیم مسئولیت های والدین با والد دیگر همکاری می کنند، کودکان از هر نظر بهتر عمل می کنند:

  • بر اساس خلاصه ای از ۴۰ پژوهش در سال ۲۰۱۴، گذراندن حداقل ۳۵ درصد از زمان با هر یک از والدین به سلامت عاطفی، رفتاری و جسمی بهتر و بهبود روابط با هر دو والد منجر شد.
  •  طبق تحقیقات انجام شده در سال ۲۰۲۰، حفظ رابطۀ با کیفیت هر والد با همسر سابق خود پس از طلاق نقش مهمی در رشد کودک سالم و سلامت کلی خانواده ایفا می کند.
    ایجاد یک برنامۀ مؤثر فوراً می تواند اختلاف نظرها را در مورد اینکه چه کسی در تعطیلات آخر هفته، تعطیلات تابستانی و غیره مراقب فرزندان باشد، به حداقل برساند. همچنین می تواند به شما کمک کند که از همان ابتدا یک الگوی ارتباط محترمانه ایجاد کنید.
    نکته: سعی کنید روی بهترین چیزها برای فرزندانتان تمرکز کنید، نه اینکه چه کسی «برنده» می شود یا چه کسی «بهتر معامله» می کند.
    از همسر سابقتان بخواهید اگر می تواند دورکاری کند و نزدیک به فرزندانتان در جایی زندگی کند که آنها به مدرسه می روند. ممکن است منطقی تر باشد که فرزندانتان در طول فصل مدرسه زمان بیشتری را در آنجا و در تابستان زمان بیشتری را با شما بگذرانند.

ویژگی های بهترین برنامه والدین مشترک

یک برنامۀ والدین مشترک خوب شامل موارد زیر است:

  •  برنامۀ زمانی برای هر یک از والدین
  •  روال های مربوط به زمان خواب، زمان تکالیف، و زمان تماشای تلویزیون
  •  قوانین و عواقب زیرپا گذاشتن آنها
  • کارهای خانه و سایر مسئولیت های خانه
  • نحوۀ ارتباط با والد دیگر به خاطر کودکان
  •  پاسخ به پرسش های فرزندان در مورد طلاق
    به طور خلاصه، به فرزندانتان اجازه بدهید بدانند، «شاید دیگر با هم زندگی نکنیم، اما وقتی بحث شما می شود و موضوعی در ارتباط با شما مطرح باشد، ما همچنان در یک جناح هستیم و با هم خواهیم بود.»

۴- تمرین ارتباط قاطعانه بعد از طلاق

مطمئناً ممکن است احساس ناراحتی کنید و عصبانی شوید و چیزی جز حس حقارت نسبت به همسر سابق خود نداشته باشید. با این حال، زمانی که مجبور هستید با یکدیگر در تماس باشید، می تواند به کنار گذاشتن موقت این احساسات کمک کند.
این بدان معنا نیست که شما باید آن احساساتتان را نادیده بگیرید. فقط سعی کنید در هنگام حل اختلاف جزئیات به آنها اجازه ندهید بحث های شما رنگی بگیرد.
چند نکته مفید

  • مرزهایی حول ارتباطاتتان تعیین کنید. تماس می گیرید، پیامک می دهید یا ایمیل می زنید؟ چند وقت؟
  •  مکالمات خود را به موارد ضروری محدود کنید، مانند مراقبت از کودک یا هر ترتیب مالی که در نظر بگیرید.
  • از دشنام، توهین، و هرگونه گفتار  توهین آمیز خودداری کنید.
  •  مطمئن شوید که هر دو برای صحبت کردن و گوش دادن به صحبت های فرزندانتان وقت دارید.
    دربارۀ نحوۀ تمرین ارتباط قاطعانه بیشتر بیاموزید.

۵- زمان باکیفیتی را با فرزندان خود بگذرانید

ایجاد زمانی برای لذت بردن از فعالیت های شاد و ایجاد سنت های جدید با فرزندانتان می تواند به کاهش پیامدهای پس از طلاق کمک کند.
مهم نیست که کارهای روزانۀ جدید شما چقدر زیاد و طاقت فرسا می شود، هر روز مقداری از زمان خود را به حضور در کنار فرزندان خود و استراحت خانوادگی اختصاص دهید.
نیازی نیست هر لحظه را سرگرم کننده و هیجان انگیز کنید، یا خیلی از برنامۀ معمول خود منحرف شوید. اما می توانید:

  •  هر هفته برای یک گردش سرگرم کننده، مانند سفر، تماشای فیلم، ساحل یا پارک، وقت بگذارید.
  • عادت های جدید، مانند پختن شام با هم یا داشتن یک شب بازی ایجاد کنید.
  • هر شب ۳۰ دقیقه را صرف به اشتراک گذاشتن جزئیات روز خود کنید.
    اگر فرزندان شما در مورد طلاق سؤالاتی دارند، به طور کلی بهتر است:
  • به سوالات صادقانه اما متناسب با سن فرزندان پاسخ دهید.
  •  لحن آرام و خنثی را حفظ کنید.
  •  از اظهارنظرهای انتقادی، قضاوت کننده و نامهربانانه در مورد والد دیگر اجتناب کنید.
  • به حقایق پایبند باشید.
    والدین با تأکید بر اینکه گاهی اوقات علیرغم تلاش بسیار زیاد طرفین رابطه برای حل مشکلات ممکن است روابطشان به نتیجه نرسد، می توانند:
  •  به فرزندان خود یادآوری کنند که طلاق تقصیر آنها نبوده است.
  • پایه ای برای مهارت های رابطۀ سالم ایجاد کنید – اگر روزی از داشتن رابطه ناراضی باشند، می دانند که حق ترک رابطه را دارند.

۶- با عزیزانتان بعد از طلاق تماس بگیرید

به احتمال زیاد به فضایی برای تخلیه خشم، غم و دردی که احساس می کنید نیاز خواهید داشت. مراجعه به سیستم پشتیبانی خود برای بیان این احساسات می تواند تفاوت بزرگی در سلامت کلی شما، همراه با تواناییتان برای مقابله با استرس مداوم طلاق ایجاد کند. دوستان و خانواده می توانند با همدلی و درک زیاد (اگر طلاق را نیز تجربه کرده اند) به صحبت هایتان گوش کنند و هم حمایت عاطفی و هم راه حل های عینی و واقعی تری ارائه دهند. مانند مکانی برای اقامت، کمک به مراقبت از کودک، یا راهنمایی ساده و متفکرانه.
فقط به یاد داشته باشید که نیازی نیست احساسات خود را با افرادی که شما را قضاوت می کنند یا حال شما را بدتر می کنند در میان بگذارید. سعی کنید فقط با عزیزانی ارتباط برقرار کنید که به شما حس تأیید، شفقت و مهربانی می دهند.

۷- دایرۀ دوستان خود را گسترش دهید

تقسیم کردن وسایل مشترک یک چیز است، اما در مورد دوستان مشترک چطور؟ غیرطبیعی نیست اگر دوستان مشترک پس از طلاق به سمت یکی از طرفین رابطه یا دیگری گرایش پیدا کنند. اگر قبل از ازدواج دوستان زیادی نداشتید، ممکن است هنگام ازدواج، دوستان همسرتان دوستان شما نیز  باشند.
ممکن است آنقدر صمیمی شده باشید که دوستی شما پس از طلاق ادامه پیدا کند، اما همیشه اینطور نیست. پس ممکن است پس از پایان ازدواج، احساس تنهایی و حتی گوشه گیری کنید. ایجاد پیوندهای جدید می تواند به کاهش احساس تنهایی و ایجاد فرصت های پایدار برای ارتباط اجتماعی کمک کند.
چند نکته مفید برای پیدا کردن دوستان جدید:

  • در جامعۀ خود همواره داوطلب شوید.
  •  یک دوست همکار را به قهوه، ناهار یا پیاده روی آخر هفته دعوت کنید.
  • در کلاس هنر، موسیقی، آشپزی یا ورزش شرکت کنید.
  • به گروه های حمایت از طلاق بپیوندید.

۸- دوباره با خودتان بعد از طلاق ارتباط برقرار کنید

حتی اگر پیش از طلاق فکر می کردید که خودتان را به خوبی می شناسید، ممکن است متوجه شوید که طلاق این حستان را زیر سوال می برد و اکنون خیلی خودتان را نمی شناسید.
نمی توان انکار کرد که روابط می تواند افراد را تغییر دهد، و ممکن است متوجه شوید که کاملاً همان فردی نیستید که در زمان ازدواج بودید.
برخی از عادات و ترجیحات فعلی شما ممکن است به طور طبیعی و در پاسخ به علاقه مندی ها، دوست نداشتن ها و کارهای روزمره ای که ترجیح می دهید انجام دهید، تکامل می یابد. با این حال، برخی دیگر ممکن است منعکس کنندۀ نیازها و ترجیحات سابق شما باشند.
شاید شما ترجیح می دهید (یا ترجیح نمی دهید):

  •  وقت خود را در طبیعت صرف کنید به جای ورزش در باشگاه
  • به رژیم گیاهی خواری پایبند باشید
  • در یک فضای کوچک زندگی کنید
  •  زود بخوابید و زود بیدار شوید، نه اینکه تا دیروقت بیدار بمانید و بخوابید
    فراموش نکنید که سرگرمی ها و علایق خود را نیز در نظر بگیرید. از این گذشته، نحوۀ گذراندن اوقات فراغت خود در طول ازدواج ممکن است کاملاً با اهداف شخصی شما برای آرامش و استراحت هماهنگ نباشد.
    همانطور که در مسیر خود پس از طلاق قدم می گذارید، وقت گذاشتن در طول مسیر برای کشف و شناخت خود می تواند به شما کمک کند تا نیازهای اساسی خود را بشناسید، به علاوه راه هایی برای برطرف کردن آنها با شرایط خود بیابید.

۹- کارهای جدید را امتحان کنید

احساس بی هدفی که اغلب پس از طلاق به وجود می آید می تواند زمان زیادی را برای فکر کردن در مورد سناریوهای «چه می شد اگر» در اختیار شما بگذارد و شما را در مارپیچی از احساسات بد فرو ببرد.
تغییر برنامۀ منظم شما می تواند منجر به موارد زیر شود:

  •  مقابله با احساس تنهایی
  • جلوگیری از نشخوار فکری و سایر الگوهای غیرمفیدی که از ناراحتی عاطفی ناشی می شود
    هیچ مشکلی در پیروی از روتین های واقعی وجود ندارد. اگرچه، ایجاد الگوهای جدید می تواند حس زندگی دوباره را تقویت کند، با اینحال این واقعیت را برجسته می کند که زندگی شما تنها به شما تعلق دارد.
    چند ایده که خوب است در نظر داشته باشید:
  •  شادی را در اتفاقات کوچک، مانند استراحت برای صرف چای و خواندن کتاب خوب در ایوان، بیابید.
  •  یک روال شخصی سازی برای مراقبت از خود ایجاد کنید – و مراقبت از خود را به یک عادت روزانه تبدیل کنید، نه یک فکر مربوط به سال های بعد.
  •  خانه یا اتاق خواب خود را به فضایی تبدیل کنید که به تنهایی مناسب شما باشد.
  • یک روتین آرام بخش قبل از خواب داشته باشید.
  • زمانی را برای یوگا، پیاده روی، یا سایر فعالیت های بدنی منظم که احساس خوبی نسبت به آنها دارید، اختصاص دهید.

۱۰- از سرزنش کردن خود بعد از طلاق خودداری کنید.

در بیشتر موارد، عوامل مختلفی در شکست ازدواج نقش دارند. در اغلب موارد هر دو طرف رابطه نقشی در جدایی داشته اند، مگر اینکه شریک زندگی سمی یا بدرفتار  باشد (بدرفتاری هرگز تقصیر شما نیست).
خواستگاری در آسمان ها، عروسی افسانه ای، ماه عسل طولانی – همۀ اینها می توانند با فهمیدن این موضوع که شما واقعاً همدیگر را به خوبی نمی شناسید، به سرعت از بین بروند. یا شاید شما در سنین جوانی، قبل از اینکه بزرگ شوید و بفهمید که چه کسی هستید و از زندگی چه می خواهید، ازدواج می کنید.
مشکلات برقراری ارتباط یا عدم سازگاری هرگز دروغ گفتن یا حقه زدن را توجیه نمی کند، اما این مسائل گاهی اوقات می توانند به توضیح چگونگی و چرایی مشکلات کمک کنند.
مقصر دانستن خود یا آنها، ممکن است کمک زیادی به بهبود شما نکند. در عوض، سعی کنید دیدگاه خنثی تری برای خود در نظر بگیرید، دیدگاهی که شامل تصدیق آشکار مشارکت ها و تلاش های خود است. انجام این کار می تواند به کاهش خشم در لحظه و بهبود روابط شما در  سال های بعد کمک کند.

۱۱- برای خودتان وقت بگذارید

صحبت از روابط آینده، ممکن است ارزش آن را داشته باشد که به جای عجله در یک رابطه عاشقانه جدید، از دوستیابی فاصله بگیرید. عشق و صمیمیت ممکن است راهی عالی برای پرکردن ساعات تنهایی و تسکین زخم های قلبتان به نظر برسد. گفتنی است، شروع یک رابطۀ جدید در زمانی که جراحت فروپاشی رابطۀ ازدواجتان بهبود پیدا نکرد لزوما کارآمد نخواهد بود.
شما می توانید به این نتیجه برسید:

  •  مقایسۀ شریک جدید خود با همسر سابق خود
  •  تعهد عاطفی به رابطۀ جدیدی که شایستۀ آن است، دشوار است
  • نیازهای سلامت جسمی و روانی خود را به نفع نیازهای همسر جدید خود کنار بگذارید.
    بدون شک، زمان تنهایی می تواند ترسناک باشد، به خصوص اگر هرگز تنها زندگی نکنید. اما کاملاً ممکن است که حس رضایت، حتی شادی را به تنهایی پیدا کنید. با این نکات می توانید به تنهایی زندگی کنید.

۱۲- با یک متخصص صحبت کنید.

طلاق می تواند تأثیری پایدار بر سلامت عاطفی و روانی شما داشته باشد، اما یک متخصص سلامت روان همیشه می تواند راهنمایی و پشتیبانی دلسوزانه ای به شما بدهد. یک درمانگر می تواند به شما کمک کند تا راهبردهایی را برای مقابله با افکار دردناک یا دشواری که پیش می آید بیابید، از جمله:

  • اندوه عمیق و فراگیر
  •  شک به خود و عدم اطمینان
  • احساس شکست یا گناه
  •  عصبانیت یا تحریک پذیری شدید
  •  علائم افسردگی
    یک درمانگر خانواده یا مشاور والدین نیز می تواند به عبور راحت تر خانوادۀ شما کمک کند.
    دستیابی به پشتیبانی حرفه ای همیشه گزینه خوبی است اگر:
  • در انجام وظایف روزمره یا تربیت فرزندان خود مشکل دارید.
  • متوجه کاهش عملکرد خود در محل کار یا مدرسه شوید.
  •  در خوردن، خوابیدن یا رسیدگی به نیازهای ابتدایی مشکل دارید.
  •  دریابید که از نزدیکان خود دوری می کنید.

سخن پایانی

قطعاً طلاق پایان یک فصل از زندگی شماست. اما همانطور که بستن یک کتاب به شما امکان می دهد کتاب دیگری را باز کنید، پایان ازدواج شما ممکن است مسیر جدیدی را پیش رویتان روشن کند. بعد از طلاق با وقت گذاشتن برای شادی، بهبودی و تمرکز روی خود می تواند به شما کمک کند تا از آنچه در انتظار شماست نهایت استفاده را ببرید.

آیا این مطلب برای شما مفید بود؟

میانگین امتیازات ۵ از ۵
از مجموع ۱۲۸ رای
منابع
clevelandclinicmedicalnewstodaydivorcenettheguardian
guest
2 نظرات
تازه‌ترین
قدیمی‌ترین بیشترین رأی
بازخورد (Feedback) های اینلاین
مشاهده همه دیدگاه ها
نرجس
نرجس
1 ماه قبل

من حالم خیلی بده، چقدر طول می‌کشه درد طلاق عادی بشه، آنقدر ناراحتم که شب نمی تونم بخوابم

مصطفی
مصطفی
پاسخ به  نرجس
25 روز قبل

دقیقا منم همینجورم با اینکه همش میگفتم جدا بشم میترکونم و میرم اینور اونور و سفر و….ولی الان تنهام و فشار عصبی زیادی داره بهم وارد میشه جوری که چند بار خواستم ابراز پشیمونی کنم و برگردم سر زندگی قبلی

دکمه بازگشت به بالا